Manual de vuelo

Lo primero ero-ero, es despedirse de todos, todos los que te puedan dejar algo de dinerillo para el viaje, veanse abuelos, tios, padrinos o aquel que se deje timar con el sorteo ficticio de un Jamon (hay que ver lo que hace la gente). Preparada la maleta con todos los objetos de rigor, veanse reproductor cd portatil-Mp3, libro de Sudokus, montañas de cajas de Condones, gomina-brillantina para el pelo,camara de fotos con su correspondiente soft y cable, algunos cds, companage para el viaje y demas cosas inutules como ropa, utensilios de aseo, y pijamas moderados para el mercado europeo (basta salir de Alicante para ver que vives anclado en tus estereotipos clasicos xq el resto del mundo va a años luz en cuanto a gustos-moda-cultura-tolerancia-tendencias y demas pesquisas de ambito socio-cultural, trijte pero sierto! yo hasta que lo vi...era un ateo convencido) o incluso esa ropa interior que tanto te crees que mola.
Por supuesto debes de seguir los consejos de tantos y tantos que se han ido alli o alla y te cuentan su experiencia (traumatica las primeras semanas y triste en las ultimas) y su vision desde la distancia, tambien existen guias y manuales de vuelo para incautos e intrepidos, siendo los ultimos mas baratos y con menos contenido escrito y mas grafico.
Un gran elemento a tener en cuenta es la revision de maletas en comun, luego se te olvidan los anticonceptivos que has comprado, y que?...te presentas en un pais extranjero en el que te sale mas barato tener un hijo, con las ayudas que da el estado, que comprarte la kilometrica tira de preservativos de colores de "oferta" y encima de marcas que desconoces (que fallo), craso error,
y por supuesto, olvidate de portar en la maleta esas viejas camisetas que te pones para estar en TU casa y esos calzoncillos con pequeños resquicios de haber sido comprados hace dos años, olvidalo, la comodidad y la austeridad no caminan en este mundo por la misma acera siempre asi que Lo Olvides y no me saques mas el tema.
En el supuesto que en el filtro del Airport te de por pitar (sisi tu cuerpo pita) y no sabes el xq de ello, tu comentale al señor Guardia civil o a su homologo extrenjero con tu acento bien cultivado despues de años de enseñanza (mas o menos desde 6º hasta Cou=7años) que es que los empastes son de los baratos (o de bajo coste, ahora es asi) y el material empleado es el culpable.
Pasados los tramites con la facturacion de equipaje (mas de 25kg es heavy y mas caro) solo te queda embarcar y rezar xq tu asiento no este junto a : un Sr desagradable (olores, aparienca, enfermedad...) una señora que vuela x primera vez y te narra en directo su experiencia y el niño que no se detiene y viaja en su mundo correteando por todo el avion. Asi puede ser tu viaje a tierras lejanas amenizado con snaks a precios abusivos o re primendas porque no colocas las bolsa de mano bajo el asiento delantero. Despegues y aterrizajes, turbulencias y acojones, nauseas y risas histericas. Todo es posible en el maravilloso viaje en avion.

PD: no se te acurra hacer chistes o comentarios acerca de bombas o explosivos ya que lo mas probable es que te detengan o retengan y el resto del viaje te miren Mal. Otro dato a tener en cuenta es no visualizar mentalmente el choque de ningun avion que hayas visto por la tele, ni rememorar Perdidos(LOST) o las imagenes de las torres gemelas...no ...no... no(olvidalo ya te lo he dicho antes).