visita obligada

si, la visita es de rigor xq el video que ofrece es buenisimo.

http://jusore.doesntexist.com/

la revolucion del hidrogeno (integro y sin publi)

El futuro de la globalizacion es la energia y el nuevo modelo social sera un neo-comunismo ironias de la vida.

invertiremos las piramides elitistas y el principal recuerso del futuro estara presente en todos los rincones del planeta, el hidrogeno.

Mirad el video y lo comprendereis.

Por cierto, invoco a los elementos xzesheros para una sesion el finde que viene.

CARNÉSH

Hoy tenemos y algunos retenemos mas en mente un tema candente y de rabiosa actualidad:
LA ADOLESCENCIA DEL CANGREJO SIBERIANO (rimas aparte)

NO, realmente hoy predicaremos la palabra por los bits (0,1´s) para exponer sobre la experiencia, la opinion acerca de los carnés que adjuntan algunos coches con la adquisicion de estos.
Normalmente no mencionaria marcas para no herir sentimientos ni provocar denuncias contra mi persona, pero en este caso si lo hare, desafiendo las reglas de la ética y soportando los 40 abobinables que escucha mi hermana.

oCaso practico:

Desde el joven desafiante de reglas sociales y con mal gusto pero dinero (Bakala hijo de papa (pobre papa)), hasta el adinerado empresario de mas de 100 kg, pasando por yupis-pijos, afortunados quinielistas, deportistas de altonivel, o afortunados transeuntes que ven aparcadon el coxe de sus sueños...y lo venden y es una ganga ( si, pobre desgraciado que compra un coche a tokateja, blanqueando asi unos miles de €´s).
Todos ellos ilusionados compran un coche de MARCA, no tiene porque ser de gama alta, simplemente un carro en el que en el morro aparezca una chapita en la que aparezca el logotipo de rigor, pero no compran solo eso...no no no compran tambien un carné...si si si un carne de los wenos no de esos que expende el gobierno...no no no, es uno en toda regla que va incluido en los papeles del coche pero que no es un objeto fisico, es mas bien un estatus, una patente implicita, una libertad (eso que anuncia BMW), un poderio, una fuerza sobrenatural, un señorio...es casi un titulo nobiliario....-ahora perteneces a la casta de los que tienen un coche de MARCA -te dices a ti mismo mientras el pelota del concesionario te recuerda que -ha hecho Ud una gran eleccion.
Ahora posees LA MAQUINA, EL MONSTRUO, EL COETE, EL ENGENDRO como lo quieras bautizar, tus sentidos se agudizan, casi puedes ver atraves de las paredes, te sientes en armonia contigo (y con el 1/2 ambiente..jaja) y realizado como persona, eres LIBRE y propietario de un MERCEDES, BMW, AUDI, VOLVO, CHYSTLER, JAGUAR, ROVER (no son todos ni son los que hay) y tienes en tu haber todas estas sensaciones que te reporta tu nuevo carromato.
Y te lanzas a la carretera, sientes un nuevo poder y una seguridad solo alcanzada siendo pequeñito en el cacharro de tu padre, vas esquivando a los lentos, pisando el acelerador para ver hasta donde llega, apurando las frenadas, "flipando" en los semaforos contra el coche de al lado mientras subes el volumen de tu Autocd para que se te vea y escuche.
Ahora eres el rey de la carretera tienes el carné especial y puedes hacer todo esto y mucho mas, el este te permite: cambiarte de carril sin usar el intermitente, saltarte los semaforos cinco segundos despues porque vas muy rapido y lo ves todo en ambar, o incluso pitar al coche de delante que circula al maximo permitido por la via...pero no va lo suficientemente rapido para ti.
Ese es el espiritu que te infunde tu nuevo coche de MARCA eres desafiante y vives la conduccion al maximo mientras sabes que si tienes un piñazo con un Peat Panda el coche se quedara destrozado y no te pasara nada, saldras ileso y con un subidon que no veas y por eso molas, tienes siempre preferencia en todo tipo de cruces porque pagas mas impuestos, el mantenimiento es mas caro , llenar el deposito cuesta un güevo y siempre lo metes en parking.

Ahora que conoces lo que siempre se omite en los anuncios y que tiene una vision fidedigna como la mia (bueno la mayoria de "poderes" que nombro los puedes ver todos los dias en tu ciudad) espero que estes ansioso por vender uno de tus riñones y tus corneas a una mafia de un pais del Este para comprarte ese Deseado coche que siempre has soñado.

Te gusta conducir?

HAY QUIEN PINTA-MONAS

Y los hay que hacen obras de arte, pero expressiones aparte, el que reparte arte, genio (malaleche) y figura, que no entrañe peligro para la cordura, es un "sosaina" que se mece en su "culumpio" de bonsai en su casa y no se arriesga a tirar del carro cual husky siberiano (dejemos los cangrejos de lado) en mitad de la estepa social que le rodea, el que no emplea tinta es que no sabe que escribir con el corazon y el que no sabe de corazones no ha tenido ocasiones porque todos ansian pero pocos consiguen, algunos desafian y otros reciven.
No esta bien visto mirar al infinito y deleitarse por unos años con la magnificencia del ser en un momento y en un lugar, el poseer y no otorgar es un signo de no caer en tentaciones vanas, el que da, es el que mas merece recibir, por eso los ha que no paran de recaudar tantos y goles, faltas y sustos a partes des-iguales pero no se les encurva la mirada al ver mas alla de lo que les absorve acá.
Las flores dignas y los regalos por la cara estan obsoletos cual pensamiento racional en television y no mencionemos mas enteros...pues de algunos es que ni reniego, y como estamos en una Suciedad libre en la que prima la frivolidad de la temporada por encima de las necesidades del mañana, pasamos pagina y nos horrorizamos el instante de rigor para acto seguido continuar con el divertimento que nos es impuesto.

COMIENZA UNA NUEVA ERA X-SH

Sabado 4 febrero 2006

Suenan genial!!!.
Las primeras tomas de las "SESIONES CLANDESTINAS" en los estudios B.FOC son prometedoras y de calidad, abriendose asi una nueva era con ilusiones y licencias renovadas en las que ponemos nuestra fe al servicio del buen rollo y el ansia de los presos.
Hermanos encontrados y vicios varios se dan cita en este elenco de esperanzas que nos suceden.
Trabajaremos para pasarnoslo genial y que no se aburran nuestros sentidos.

PD: vivan las sesiones bizarras

"VIVANCO HA RESUCITADO"

La seriedad y la alegria van de la mano de los mancos

Manual de vuelo

Lo primero ero-ero, es despedirse de todos, todos los que te puedan dejar algo de dinerillo para el viaje, veanse abuelos, tios, padrinos o aquel que se deje timar con el sorteo ficticio de un Jamon (hay que ver lo que hace la gente). Preparada la maleta con todos los objetos de rigor, veanse reproductor cd portatil-Mp3, libro de Sudokus, montañas de cajas de Condones, gomina-brillantina para el pelo,camara de fotos con su correspondiente soft y cable, algunos cds, companage para el viaje y demas cosas inutules como ropa, utensilios de aseo, y pijamas moderados para el mercado europeo (basta salir de Alicante para ver que vives anclado en tus estereotipos clasicos xq el resto del mundo va a años luz en cuanto a gustos-moda-cultura-tolerancia-tendencias y demas pesquisas de ambito socio-cultural, trijte pero sierto! yo hasta que lo vi...era un ateo convencido) o incluso esa ropa interior que tanto te crees que mola.
Por supuesto debes de seguir los consejos de tantos y tantos que se han ido alli o alla y te cuentan su experiencia (traumatica las primeras semanas y triste en las ultimas) y su vision desde la distancia, tambien existen guias y manuales de vuelo para incautos e intrepidos, siendo los ultimos mas baratos y con menos contenido escrito y mas grafico.
Un gran elemento a tener en cuenta es la revision de maletas en comun, luego se te olvidan los anticonceptivos que has comprado, y que?...te presentas en un pais extranjero en el que te sale mas barato tener un hijo, con las ayudas que da el estado, que comprarte la kilometrica tira de preservativos de colores de "oferta" y encima de marcas que desconoces (que fallo), craso error,
y por supuesto, olvidate de portar en la maleta esas viejas camisetas que te pones para estar en TU casa y esos calzoncillos con pequeños resquicios de haber sido comprados hace dos años, olvidalo, la comodidad y la austeridad no caminan en este mundo por la misma acera siempre asi que Lo Olvides y no me saques mas el tema.
En el supuesto que en el filtro del Airport te de por pitar (sisi tu cuerpo pita) y no sabes el xq de ello, tu comentale al señor Guardia civil o a su homologo extrenjero con tu acento bien cultivado despues de años de enseñanza (mas o menos desde 6º hasta Cou=7años) que es que los empastes son de los baratos (o de bajo coste, ahora es asi) y el material empleado es el culpable.
Pasados los tramites con la facturacion de equipaje (mas de 25kg es heavy y mas caro) solo te queda embarcar y rezar xq tu asiento no este junto a : un Sr desagradable (olores, aparienca, enfermedad...) una señora que vuela x primera vez y te narra en directo su experiencia y el niño que no se detiene y viaja en su mundo correteando por todo el avion. Asi puede ser tu viaje a tierras lejanas amenizado con snaks a precios abusivos o re primendas porque no colocas las bolsa de mano bajo el asiento delantero. Despegues y aterrizajes, turbulencias y acojones, nauseas y risas histericas. Todo es posible en el maravilloso viaje en avion.

PD: no se te acurra hacer chistes o comentarios acerca de bombas o explosivos ya que lo mas probable es que te detengan o retengan y el resto del viaje te miren Mal. Otro dato a tener en cuenta es no visualizar mentalmente el choque de ningun avion que hayas visto por la tele, ni rememorar Perdidos(LOST) o las imagenes de las torres gemelas...no ...no... no(olvidalo ya te lo he dicho antes).